无法和孩子沟通，一说话孩子就躲着；
孩子叛逆脾气大，好心关心一下，就大发雷霆；
孩子厌恶学习，非要千叮万嘱才动一下下......
作为父母，又该如何去应对，才能事半功倍。
孩子为什么躲着我？
得知女儿确诊的那一刻，尧尧又慌又急。 她很希望能和女儿多多沟通，鼓励她度过难关，可女儿却总是回避。 比如女儿在客厅玩手机，尧尧刚开口说不到两句，女儿就立马回房间把门锁上。 “这样的话，什么时候才能复学呀？”尧尧心急如焚。 一次饭局里，她不断地问我，到底该怎么办。 我提醒她，和焦虑的孩子沟通要注意什么，如何去倾听等等。 但我发现，她完全听不进去，只是重复地说： “我现在就希望她赶紧好起来，她为什么就老躲着我呢！” 尧尧恨不得有一份台词本，自己只需照着读，就能立马治愈女儿。 有那么一瞬间，我居然希望饭局赶紧结束，因为尧尧实在太焦虑了，给人一股很强的压迫感。 我很清楚，她所渴望的那种神奇方法并不存在。 因为无法满足这份强烈期待，所以我也产生了「想躲」的念头。 觉察到这一点后，我把自己的感觉告诉她，并提醒尧尧： 你的女儿或许也有同样的感觉——
她深知大人希望她好起来，但她不知道怎么办，无法回应这份期待，所以本能想躲。 其实，很多家长和孩子无法沟通的原因也在于此：太急着想要改变对方了。 这种意图哪怕不说出来，孩子也能感受得到。 因此，当父母的，当务之急并不是治愈孩子，而是先认清孩子「短期内不会好起来」的事实，降低目的性。 这和成年人的处事逻辑非常不同——
通常我们处理事情，目的性越强，事情越容易推进。 可亲子沟通恰恰相反，父母越想改造孩子，孩子就会越感到压力，想要逃跑，不愿沟通。 因此，这件事不能急，其实也不必着急。
一个人有心事，一定会主动找亲近的人诉说的。
孩子之所以会躲着，原因只有一个：感到不安全。
尧尧要做的事，并不是用力撬开孩子的嘴，而是放下改造孩子的目的，让孩子感受到安全，待时机成熟，孩子自然会讲。
有一次，公婆提醒她要多鼓励女儿。 尧尧实在受不了，厉声反驳：“够了！就不能给孩子一些空间么，整天说来说去，烦不烦啊！” 公婆连忙澄清：“我们只是在关心啊，你干嘛发火呢？” 这一句话，突然让尧尧感到无比熟悉。
曾经无数次，她也对女儿说过同样的话。 那一刻，尧尧理解了女儿的感受。 后来我告诉她，一份合理的「关心」，是能够点到即止的，而让人抓狂的「关心」，则是反复无休止的。 因为，后者隐藏了2层含义： 1. 不接纳：你必须赶紧好起来，我们只接受你的「好」，不接受你的「不好」； 2. 不信任：我们不相信你能好起来，所以要反复提醒、确认。 「关心」的频率越高，对方感受到的不接纳与不信任就越强烈，因此会本能地想拒绝被「关心」。 而大发雷霆，则是最常见的拒绝方式。 察觉到这一点后，尧尧再回看过往的经历，有了全新的理解—— 一直以来，家里人都对女儿有着无微不至的「关心」—— 提醒她好好学习、交朋友要谨慎、穿衣服不能有奇怪的图案、刘海不要太长、走路不能太蹦跶、说话要轻声细语...... 并且这些话语总会说无数次，直到女儿照做才停止。 然而，在这每一句过度关心的背后，都是一个披着温和外衣的「强制性要求」。 它们就像镣铐一样套在孩子身上，时间长了，孩子变得既胆小自卑、又叛逆易怒，最终焦虑不已。 明白了这一点，尧尧对女儿的「关心」减少了，同时也会提醒家人，多给女儿空间。 慢慢地，女儿会主动和尧尧讲自己的烦恼，也愿意出门见人，一切也正在好转。
放弃「配合演出」后，头一次感受到孩子的自主性 当然，作为妈妈，尧尧还是做不到完全不担心的。 尽管她已经最大限度减少给女儿压力，但心里依然希望，孩子能恢复得快一些。 去年暑假，尧尧的闺蜜几人打算组局去旅行，也带上各自的孩子。 尧尧心想，这是一个难得让女儿散心的机会，说不定出去走走，能缓解焦虑，早日复学。 可当她说起计划时，女儿却表现得很不情愿，软磨硬泡了很久，女儿还是没有答应。 说起这事，尧尧感到又累又遗憾，似乎错过了一个让女儿好转的机会。 我问她：“你觉得去旅行的目的，更多是「让女儿好起来」呢，还是「让你觉得女儿好起来」呢？” 尧尧思考了一阵，感觉自己看重的是后者。 其实，这两者看似相似，却有着本质的不同。 当父母希望孩子认真学习、表现听话、少玩手机，这事情只要稍微说得强硬点，孩子通常都是会做到的，可往往无法坚持下去。 这时，家长会认为：前面你都好好的，后面我一没说，你就不做，说明是我说得不够。 于是开始反复唠叨。 可实质上，孩子前面之所以会配合，并不是Ta真的情愿去做；
明明是好心关心，为何会引爆情绪？ 为什么减少对孩子的关注，反而情况会有所改善呢？ 其实，面对家长眼中的好心关心，孩子感受到的未必是温暖，反而可能是窒息。 一直以来，尧尧始终搞不懂一件事：为什么自己平日里好心关心女儿，女儿却会大发雷霆？ 比如提醒女儿有空看看书、问她想不想复学，告诉她要多出去走走...... 可这些处于好意的话语，却遭到女儿的强烈排斥。 直到尧尧减少对孩子的干预后，她才慢慢想明白其中缘由。 出于对女儿的关心，老公、公婆、还有亲戚们，每天都会透过尧尧来询问孩子的情况：
“女儿都这样了，你赶紧想想办法呀！”
“她还得休学到什么时候呀？”
“孩子好些了没呀？什么时候愿意上学呀？”
而因为经常和我沟通，尧尧清楚这时不能着急，越急就越是给孩子压力，进展就会更慢。 可其他人反反复复的「好心关心」，让她感到越来越烦躁。
而是Ta们知道，不配合的话，后果会更麻烦，所以咬着牙，强行装出家长期望的样子。 因为这种改变并非发自真心，所以无法持久。 如果家长没能看到这层关系，就会反复唠叨，孩子也反复对抗，亲子间持续内耗。 我告诉尧尧：
“女儿没去旅行，看似不好，但未必是坏事。因为，至少这是她「真实」的样子。
尧尧明白了，于是，她和闺蜜出去疯玩了一周回来，这一次，她不是为了女儿，而是为了给自己放个假。 意外的是，两周后，女儿主动提出了想要和朋友去北京逛漫展。 这让尧尧感到吃惊，她没想到女儿居然会主动提出旅行。
如果她为了讨好你而勉强自己，旅行回来后，你对她的期待会更高，认为她得表现得更好……
可她却因为伪装而感到疲惫，反而表现更糟。随后，你们又会开始新一轮内耗。”
只要不给孩子压力，Ta们就会有动力自我恢复。 现代很多孩子焦虑、抑郁，并不是Ta们不想变好，相反，是太想变好了，自身的能力跟不上期待，才会出现心理问题。 所以，在育儿这条路上，慢即是快。 当成长是家长主导时，雷厉风行地设下目标和计划，看似快，但却是孩子勉强「装」出来配合的，家长一不管，一切就打回原形； 相反，当成长由孩子主导时，看似慢，可每个变化都是发自真心的，这时候成长便能脚踏实地地迈进。 随着尧尧为女儿营造安全、接纳、理解的空间，女儿逐渐恢复，甚至开始筹备复学了。
最好的养育：停止传递焦虑 其实，无论是想改造孩子，还是过度的关心和期待。
这3种行为背后都贯穿了一种情绪——焦虑。 在关系里，焦虑是会传递的。 孩子回避沟通、不愿见人、大发雷霆，这些看似是「问题」的行为，其实都是Ta们对「被传递焦虑」的反抗。 如果对比不同的家庭，你会发现，有的家长整天操心教育，孩子依然表现平平，稍一不管，就出各种问题。 相反，有的父母基本不管，孩子却能自觉学习，好好成长。 这样的差别，常常让很多家长摸不着头脑。 但仔细观察便能发现，其中主要区别在于： 前者的家庭弥散着焦虑，后者则是充满了信赖。 而信赖的关键，就在于家长能否看到孩子自身的力量。
这通常需要经历3个阶段： 1. 觉察焦虑 去觉察孩子焦虑的形成过程，意识到自己哪些话语是在给孩子传递焦虑。 同时，也去觉察自己是否受身边人和事的影响。 需要承认的是，如今我们所处的教育环境充满了焦虑，充满了各种对孩子和家长的指标。 在这样的高标准之下，大家都会感受到一种普遍的挫败。
2. 切断焦虑传递 减少把焦虑传递给孩子，也适时拒绝外界传递给我们的焦虑。 以尧尧为例。 她一方面阻止家庭家人给孩子传递焦虑，同时也让自己远离鸡娃的圈子；
避免受外界过高的标准影响，去苛责孩子，形成家庭的内耗。
3. 见证：去看到孩子的自动性与自发性 待高标准褪去，我们才能看到孩子自身的力量。 感到安全后，Ta们会与人联结，当被尊重后，Ta们会倾诉内心。 待精力恢复后，Ta们便会想试着变好。 这既是孩子的潜力，也是每个人的天性。 在孩子成长的路上，焦虑是诅咒，相信才是祝福。 自古以来，上一代人都会担心下一代人过得不好。
但历史证明，每一代人总会以自己独特的方式，去寻找到自己的生存方式。 当孩子没能按照你设想的方式成长，不必忧虑，因为，人的成长轨迹，从来都是出人意料的。
