一
自从6月11日搬回自己的家中之后，旧邻居看到我说得最多的是：“这三年都没怎么见过你回来。”“这下好了，你解放啦！”那天傍晚和老王一起在家门口散步，二单元辉辉奶奶看到，说：“这以后洪老师王老师轻松了，可以享受二人世界了。”我和老王礼节性地点头笑笑，走远了。
可是这个暑假我并没有获得想象中的轻松，用女儿的话解释，“快乐也是一种能力”，我好像不具备这个能力。仔细想想，许多年里我开怀大笑的时候几乎没有，总是忧心忡忡，一颗心比巨石还沉，一直往下坠，往下坠，没有轻舞飞扬的时候。不能悦纳自己，也不能宽容他人。性格上的缺陷明显，管理情绪的能力很差。这么多年老王对我一直忍让宽容，更加助长了我的坏脾气。
今天看到潘转发在朋友圈的一句话，“很多人遇到困境，首先出现的都是情绪，然后是和情绪纠缠的过程。智力都在睡觉。”这句话何其正确，一针见血。
如果有一天，心变轻了，与自己和解了，我也许就能够无所事事地趴在窗台上，望望蓝天，听听蝉鸣，看看紫薇花在风中摇曳，享受每一个不一样的夏天。
二
这个夏天特别漫长。
一直在等。
等高考分数出来以后，可以到成都去走一走。分数出来之后又在等，等录取通知书拿到以后，到无锡表姐家住几天。录取通知书拿到之后，女儿已经报名学驾驶，又想等她科目二考过之后，一起到杭州去看看西湖。
6月等到7月，7月等到8月。暴雨停了，台风过了，疫情来了，小区封了，连出门买菜都要扫行程码，所有的计划都变成了宅家。
女儿对此一直恨悠悠，意难平。“我等了三年的暑假，就这样过去了？”她和她爸达成一致意见，8月24号开学，提前两三天去上海，先玩几天再去报到。我不置可否，外面的世界对我吸引力不大，花钱人累没意思。
和女儿常常话不投机，她不满这个暑假没有得到完全放飞自我的机会，连一天为所欲为的时候都没有。我问她：“怎么算为所欲为？”她说：“就是从早到晚玩，没有人管。”她的躺平让我深恶痛绝，我天天给她灌输危机意识，让她学会自律，摆脱手机的控制，不要变成提线木偶。她说我就是见不得她快乐。好像也对，我确实不习惯看她捧着手机傻乐的样子。
想起去年火爆全网的那句搞笑口号“我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐！”放眼中国，看来和我一样的妈妈，不在少数。
终身学习，热爱学习，只是我的一厢情愿。拥有了手机的这个暑假，她再也没有读过一页书。她对手机才是真爱，那里有一个离我越来越远的世界。
这让我特别不快乐，这个暑假不时弥漫着火药味。
三
距离她离家上学的日子越来越近，我总觉得心神不宁。
真正的母爱是一场得体的退出，这对我和她来说都不容易。在她的成长过程中，我一路陪伴，她负责自己的学习，我负责照顾她的生活。
这个暑假的计划就是培养她独立自主生活的能力，希望她学会生活，然后爱上生活。眼下暑假已近尾声，计划的达成率很低。她对做饭完全没有兴趣，甚至觉得是苦差事，每天教她做饭我都是心力交瘁，行走在崩溃的边缘。她则是状况百出，苦大仇深。
油花四溅烫了自己。切冬瓜像劈柴。红烧肉烧焦了，成了烧烤。空锅烧得冒烟了，油快着火了，菜还没有倒进去。打个鸡蛋抖抖索索，最后蛋壳掉碗里，蛋液流得到处都是。
最狼狈的一次，锅里的汤滚开了，手忙脚乱拿起锅盖，哐当一声脆响，锅盖自由落体，钢化玻璃碎了一地，厨房一片狼藉。我气得头顶冒烟，两眼喷火，恨不能当场灭了这个自己亲手培养的废物。
最悲催的一次，洗切辣椒，手被辣到，两只手红肿得像香肠，她说疼得像火烤，又如针刺，很少流泪的她嚎啕大哭，眼泪鼻涕一大把，我想尽各种办法，用肥皂擦洗，用冰袋敷，涂牙膏涂芦荟胶，全部不管用，最后只能一直浸在冷水里，浸了5个小时，终于渐渐缓解。一直到第二天早上还说十根指头伸不直，搓洗毛巾都不利索。我就觉得奇怪了，我也经常被辣椒刺激到手，基本忍一忍，火辣辣的痛感，半小时也就过去了，她场面咋就这么大呢？她说，你皮糙肉厚，我细皮嫩肉，能比吗？
从此有了心理阴影，进厨房都不敢了，煎炸烹煮油盐酱醋全部敬而远之。她恶狠狠地发誓说，等我以后有钱了，绝不可能做一顿饭，有哪个有出息的人天天把宝贵的时间浪费在厨房里面？浪费在一日三餐上？我长叹一声，不肯在一日三餐上浪费时间的人能幸福吗？一个热爱生活的人难道不应该从给自己和家人做饭开始吗？
这些话我没有对她说，说了她也未必听得进去。培养合格家庭主妇的计划基本落空。
还有十多天开学，上海虽然不远，也是一人在外，衣食住行全部需要她独自面对，我再也不能陪伴，我担心她不会收拾自己的衣物，担心她不能规划自己的时间，还担心她在众声喧哗中迷失了方向。
一个高度自律的人无论走到哪里都能做好自己，但，她不是，这个暑假她用自己的行为向我一再证明了这一点。这是我心神不宁欲退不能的原因。