时间真的好快好快啊，已经一年了，可是有个小气的老头却一次都不肯来我的梦里。
因为这样，这一年，我常常背着所有人自己躲起来哭，在路上看见背影像外公的老头的时候，在我爸把我女儿扛在肩上的时候，在路上遇到给幼儿园拍毕业照的大爷的时候（外公的朋友），在看到外婆屏保上全家福的时候，在每次回到外公离开的那个家那个房间的时候，在无数个哄完孩子后独自一人安静的夜里，在许许多多、越来越多个瞬间，都会鼻子一酸，泪流满面。
我不是爱哭，也并不想让任何人看见我这个样子，我知道人类的悲喜并不相通，在外公走的时候已经深刻的明白了这一点。妈妈和外婆哭到昏厥，而其他人甚至能谈笑风生，说这段话没有对其他亲戚不满的意思，可能人家也只是不想让气氛如此悲伤。但我其实知道毕竟离开的不是人家的老公或父亲，我也不能要求其他人和我们一起哭。而痛，只要不落在自己身上没有人会真的和你感同身受。我明白，我理解，即便是我爸爸，我老公，都不可能跟我和我妈妈、外婆有同样的感受，我又怎么能怪其他人。但从那之后，在外人面前我不会表现出脆弱，可家人面前又更不能了，我只能深深的把思念藏起来。每每和妈妈谈到外公，都是假装坚强，假装若无其事，假装已经走出来了，其实我们都知道，这就是心里永远的伤口了，永远淌着血不会结疤，碰不得牵着疼，再也不会好了。
去年年初贾玲的《你好，李焕英》上映，宣传的铺天盖地，我一直不敢去看，后来偶然有一次我看了一个贾玲关于电影的采访，她只说一了句话，自从她妈妈走之后，她再也没有真正的开心快乐过。我心脏就漏了一拍，我、我妈、我外婆我们又何尝不是呢。在每个开心快乐的瞬间我都会遗憾，遗憾外公不能与我们分享。
还记得去年外公走后不久，我发了一个朋友圈，我说我想分担我妈的难过，那时我错了，真正的难过是无法分担的，因为我自己心里的痛也无法承受，我无力再去拯救一个比我更脆弱的灵魂，我们两个在一起，只会陷入无穷无尽的emo，所以每次我一看我妈好像要陷入回忆，我都会快速转移话题，我不能，不敢再多看她一眼，我怕我也绷不住思念决堤。可是前段时间临近忌日，我常常不受控制地想起他，总是会突然愣神，思绪突然回到以前外公接送我上下学的时光，那时的我每天坐在他自行车单杠上面，他结实的手臂环着我，好像所有的风雨都饶过我，朝他倾斜……我的外公他一辈子没说过爱我，却处处都在表达爱我。
都说生老病死是人生常态，但是真到如今这一刻所有的理智都抵不过那些朝夕相处的点点滴滴。我无数次的问上天，为什么好人不长命，祸害遗千年。世界上那么多恶人不去惩罚，我外公，一个善良了一辈子的人，一个和蔼又乐于助人的人，他的许多朋友在知道他离世都不远千里的赶来，这样一个人为什么凭什么最后要这么折磨他。他的爱好是那么简单，不过就是喜欢吃完饭散散步，洗洗澡，逗逗鸟，就是平平淡淡的度过晚年而已，就这么简单的愿望，最后都实现不了。
人活一世到底为了什么，这个问题太无解了。
今天是外公一周年忌日，我放肆自己疯狂的想念你一次，也终于带着孩子一起去看你了。人们总说来日方长，可是来日没有方长，一别再无归期。站在墓前，外婆边哭边说，你要是还在，看见孩子这么可爱要有多快活。
我没有哭却想了很多，外公，我什么都不怕，只希望你常来我的梦里，告诉我你只是提前去布置我们下一世的家。时光流转，我们终会是一家人。