天行者

《那些年》

演唱：胡夏

又回到最初的起点

记忆中你青涩的脸

我们终于来到了这一天

桌垫下的老照片

无数回忆连结

今天男孩要赴女孩最后的约

又回到最初的起点

呆呆地站在镜子前

笨拙系上红色领带的结

将头发梳成大人模样

穿上一身帅气西装

等会儿见你一定比想像美

好想再回到那些年的时光

回到教室座位前后 故意讨你温柔的骂

黑板上排列组合 你舍得解开吗

谁与谁坐他又爱著她

那些年错过的大雨

那些年错过的爱情

好想拥抱你 拥抱错过的勇气

曾经想征服全世界

到最后回首才发现

这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨

那些年错过的爱情

好想告诉你 告诉你我没有忘记

那天晚上满天星星

平行时空下的约定

再一次相遇我会紧紧抱著你

紧紧抱著你

那些年如过往云烟，来去匆匆，好像一道雨后的彩虹，我才刚闭眼陶醉于她的美，一睁眼，她已经消失殆尽了。人生如戏，戏如人生，当我独自一人静坐在漆黑的房间里仔细回想过去的时候，那些年又好像一部加长的黑白电影，一幕一幕清晰地在我眼前展现，那些场景、那些人物、那些故事，让我或感伤，或欣喜，或无奈一笑，或低声感叹……

幼年时候的那些年，年幼的我每天都是没心没肺地笑着，哪怕缺了大门牙，依旧笑得那么灿烂。那些年是最纯真的年代，小小的心灵因为装满了快乐和幸福，所以再也装不下其余的阴暗。那时，我们一家住在父亲厂里分配的简陋住房里（但那时的我从未觉得简陋），屋子虽小，却是我每天放学后最迫不及待想到达的地方。屋子门口有一棵高大的枇杷树，树下是被蜿蜒的葡萄藤爬满了的木架，夏天架子上总会挂满一串串亮晶晶、酸溜溜的小葡萄。那小葡萄我吃过一次就再也没吃过，那酸劲儿一辈子难忘，后来我就用那些小葡萄做成一串串美丽的手链和项链，那时，那些可是我最珍爱的“宝物”，戴上它们，昂首阔步地走着，自己就好像瞬间变成了世界上最富有、最美丽的公主。屋子里四面都是粗糙的墙壁，我常常把自己画的“杰作”贴在墙上，屋里的顶上是用大白纸拉起来的顶，晚上睡觉的时候，偶尔还能听到老鼠夜里出来“夜巡”的脚步声。窗台上，我们种了好多太阳花，五颜六色，每天伴随着太阳的升起，我和太阳花一起灿烂地微笑迎接新的一天的到来。那些年，幸福是很简单的事情——幼儿园老师发的一朵小红花，妈妈做的一道菜，坐在爸爸自行车前面的“短程旅行”，大手拉着小手去逛大马路……

童年时候的那些年，我渐渐懂事了，开始那么隐隐约约地感到自己身上的一份学习的“责任”了。那些年，我发觉试卷上的一个个好成绩会让爸爸妈妈高兴，于是我为此努力奋斗着，虽然我不聪明，总比别人慢半拍，但我很是认真，各方面我都力求做到完美，那时的我真是有点跟自己较劲儿。就这样我得到了一张张奖状，一句句表扬。每次考到100分，一放学我便立刻跨上车，手里紧握着考卷，双脚用力蹬着脚踏，风也似的向家骑去，那一刻我感到满大街的人好像都在看着我，为我祝贺。小学那些年的学习时光，或许剥夺了我的些许快乐，但我感到我的日子过得很充实。慢慢地长大让我感到欣喜，但与此同时一些未知的情况也让我害怕，这是学校每周给高年级学生准备的生理知识课所造成的。一些未知的情感亦让我困惑，同学的一些小玩笑让我脸上莫名地泛起红晕，老师调位子时，心里总乞求着可以和某某坐到一起。放学时，有时我故意拖延时间，就是为了等那个动作很慢的他，那个他成绩优异，我和他刚好同路，我们一起骑车回家，一路上谈天谈地，为我们胡编的童话故事放声大笑。也有时我突然拍拍自己的脑子，捂着耳朵，使劲地摇着头，仿佛提醒自己别瞎想，接着一个人飞速地骑回家，第二天一整天都不和他说话，他很不解，连我自己也莫名其妙，甚至接着还自己和自己生气。那些年，我把自己悄悄幻想成“小燕子”，偷偷地把那个他幻想成“永琪”，我常为自己这样的奇怪想法躲在角落里傻笑好一阵。那时那份单纯的喜欢，我从未说出口，只是把它静静地埋在心里，也只敢把它小心翼翼地保存在心里，仿佛一暴露，这份喜欢便会随即消失一样。

中学时候的那些年，学习的压力实实在在地压在了我的肩上。每天读书到深夜，做作业做到趴在本子上睡着，第二天早晨，天还没亮，就半睁着疲惫的双眼起床，胡乱地吃几口早饭，哈欠连天地打着一路走到学校。那些年，因为繁重的学习负担，我剪去了美丽的长发，连同长发消失的还有我的自信。我对着镜子，觉得短发的自己好丑，于是我开始不爱照镜子，每天起床后胡乱梳一下头发就走了。每天我都低着头走进教室，然后就开始拼命地读书、学习，因为一抬头，我就觉得有人在看着我、嘲笑我，于是我发奋学习，希望可以用优异的成绩弥补自己外在的丑陋。然而不然，事情并没有按我所想的那样发展下去，初中那段时间，我的成绩一直起伏不定，老师的批评责备，爸妈的叹息，我感觉自己从小学时候的“白天鹅”变成了“丑小鸭”，进而变得越来越自卑。然而谁也想不到当时是什么让我振作起来的，记得那时有一部根据漫画改编的台剧《流星花园》正在热播，我被里面的杉菜感动了，我一时觉醒，忽然觉得自己也该有杉菜那样的“杂草精神”，哪怕自己“烂如杂草”，但也该有“野火烧不尽，春风吹又生”的一股蛮劲。进入高中后的那些年，我脱胎换骨，好像变了一个人，虽然仍是一头短发，但我快乐了很多。我没有放弃学习，而是更加努力，尽管还是偶尔会遭遇失败，但我开始学会笑着对自己说：“没关系，没什么大不了。”后来，我还不顾家里人的反对参加了学校的啦啦队，因为又要排练啦啦队舞蹈又要做作业，我变得匆忙而辛苦，经常大汗淋淋地跳完舞，接着跑到教室做作业，但是那时心里有一种说不出的痛快和舒畅，成绩居然还奇迹般地有了明显提高。那些年的时光里，我也幻想着自己的文具盒里可以突然冒出一颗心形的巧克力，我也期待着自行车的车篮里会出现一支害羞的玫瑰……然而终于有一天，我终于等到了，但我却没有好好珍惜。那一天我既没有等到“心形巧克力”，也没有等到“害羞的玫瑰”，却等到了一本厚厚的“大字典”——那天放学，趁着放学混乱的人群，他胡乱地塞给我一本厚厚的字典，然后就一言不发地跑走了。那一刻，其实我心里已经预知到某些事了，傻愣了两分钟，慌忙把字典塞进书包。回到家我故作镇定地走到自己房间，轻轻关上门，深吸了一口气，才悄悄地拿出了大字典，中间夹着一封用橙色信封装着的信，那抹橙色在字典的夹缝中似乎放射出无比刺眼的光芒。我没有开灯，在黑暗中认真地读完了那封信，心中有股莫名地开心，接着又反复地看了好几遍，才小心地把它藏了起来。当时的我是老师眼里的好学生，爸妈眼里的好孩子，我为了继续演好这个“角色”，当然也为了所谓的“将来”，我一狠心直截了当地回绝了他。我记得那之后我们再未说过话，他主动要求调到坐最后一排，变得颓废了很多，还常常生病，而我依旧如我。那些年，我一直努力扮演着“好生”的角色，总是告诫自己不要走错了方向。但如今，我很讨厌当时那个懦弱的我，我后悔那时的自己没有勇气给他一个拥抱或是安慰，或者可以换一种语句回信告诉他，我们可以先一齐携手并进，度过高考这一关……但是我都没有，我选择了最冠冕堂皇的话写了一封最糟糕的回信。那些年啊，花季雨季的美丽时光，些许的小浪漫居然都被我狠心地踩碎在脚底了，我真是个无情的“刽子手”。

那些年采过的葡萄

那些年骑过的单车

那些年写过的情书

那些年的一个又一个故事

希望他们都能像晚上满天星星

在每天夜幕降临的时候