我读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》。
本书的关键词是“和善而坚定”，即正面管教的根本。书的开篇列出三种大人与孩子的互动方式：严厉（过度控制）、娇纵（没有限制）和正面管教（有权威的；和善与坚定并行）。
作者反对惩罚，认为惩罚即使有效果，也是短期的，“研究表明，经常受到惩罚的孩子，要么变得及其叛逆，要么变得恐惧而顺从。”而且惩罚会造成的五种负面效果：1.愤恨——“这不公平！我不能相信大人！”2.报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”3.反叛——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”4.退缩和偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”5.自卑——“我是个坏孩子”
作者提倡的正面管教，是以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体。专断的方式通常缺乏和善，娇纵的方式通常缺少坚定，和善而坚定是正确管教的根本。“和善且坚定”意味着既尊重孩子（和善），也尊重自己（坚定）。正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐，和谐，合作，分担责任，相互尊重和爱。
作者认为：孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。
有效管教的4个标准：1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）2.是否有助于孩子感受到归属感和重要性？（心灵纽带）3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
作者主张和善且坚定地管教孩子，发脾气无益，“大人要求孩子控制他们的行为，而大人却难以控制的住自己的行为”。取代发脾气的是要争取赢得和孩子的合作。赢了孩子是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而赢得孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
赢了孩子，孩子就成了失败者，而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。
赢得孩子则意味着孩子心甘情愿的合作。那如何赢得孩子呢？
《正面管教》一书里给出了四个步骤：
赢得合作的四个步骤:1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得丢脸。”2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。我记得我上四年级的时候，有一次考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼我，我觉得又丢脸又生气。3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。“你看能不能想到一个什么办法。免得以后自己再这么难堪？”
在赢得孩子的过程中，我们一定要注意说话的语气。孩子往往都是观察力的专家，而我们说话的语气往往最能准确地表达出我们言语背后的感觉。当一个人问“你从这件事中学到了什么？”时，既可以是一种责备和羞辱的口气，也可以用一种表达同情和兴趣的语气。切记，只有以友善、关心和尊重的态度对待孩子时才能赢得孩子的合作，孩子们只有在感受到你的倾听之后，他们才会更可能听你的。当孩子觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得自己被理解了，也会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。
“不良行为”的背后
大多时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子“，他们的不良行为是让你知道，他们没有感受到归属感和价值感。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
作者归纳了孩子的四个错误观念和错误行为目的：
1. 寻求过度关注2.寻求权力3.报复4.自暴自弃
孩子是否知道自己为什么会做出某种行为？家长或教师可以采用目的揭示法。比如：
1.你之所以在教室里四处走动，会不会想要得到我的关注，并且要我为你忙活？（寻求过度关注）
2. 你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想怎么走就能怎么做？（寻求权力）
3.你之所以在教室里四处走动，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平？（报复）
4.你之所以在教室里四处走动，会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以你根本试都不想试？（自暴自弃）
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子。
要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。不要问“为什么”的问题，因为“为什么”听起来像是指责，并且会招致孩子的戒备。作者建议的问题模式：“你当时想要完成什么？”“你从这件事中学到什么？”“你对解决这一问题有什么想法？”当孩子的思想或是行为不恰当时， 帮助孩子分析接下来应该做什么， 让孩子学会自己分析和总结， 最终与孩子一起选择最佳的解决方案。 这种方式的好处就在于， 可以减少孩子的负面情绪， 从内心深处认识到自己的错误， 并且还能对解决方式更加认同。
（二）提倡鼓励而非赞扬
鼓励和赞扬是有区别的，作者提倡鼓励而非赞扬。“鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。”赞扬和鼓励的区别举例——赞扬：好丫头；鼓励：干得好。指向不同，赞扬指向做事的人，鼓励指向行为。再比如，赞扬：我为你取得了a而骄傲；鼓励则是说：那个a反映了你的辛勤努力。
鼓励是给孩子机会，是对孩子的相互尊重。书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。
着眼于于优点而不是缺点“当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。你看到什么就得到什么。另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%。”
犯错误是学习的好时机
世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人—尤其是孩子。
这一点和我们从小得到的教育完全不同，我们从小就被教导不能犯错误，犯错误会让人感到羞愧。
其实仔细回想一下童年的经历，你就会发现，当小时候的你犯了错误被大人训斥的时候 ，你学到了什么？
你或许认为自己的无能或者自己是个坏孩子；你或许暗暗下定决心为了不再犯错误，以后绝对不再冒风险；你或许大人训斥什么你早就听不见，心思不知道跑到哪里去了；你或许决心要好好讨好父母，以早点结束父母的训斥；你或许决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。
你看，小时候的你并没有从父母的训斥中受到鼓舞、激励，反而学到的都是负面讯息。简·尼尔森最有名的一句话是：我们究竟从哪里得来的结论，想要孩子变得更好，先要让孩子感觉更糟？当我们自己都不能从训斥、惩罚中受到鼓舞的时候，我们又如何要求孩子从训斥中感受到令人鼓舞的进步？而且往往孩子们的很多错误是因为老师和家长没有花时间好好训练并鼓励他们。
那如何去矫正错误呢？书中给出了矫正错误的三个R，这是树立用于不完美榜样的一个绝佳方法。矫正错误的三个R:1.承认（recognize)—“啊哈！我犯了一个错误”；2.和好（reconcile）—“我向你道歉”3.解决（resolve）—“让我们一起来解决问题”
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，你就会发现为自己的错误承担责任就变得容易多了。把犯错误当作一个好的学习机会，关注于解决问题，孩子会在这个过程中，学会承担责任，学会接受自己的不完美，学会解决问题的能力，这才是我们想要的养育结果。
这本书让老师们学会用正确的，正面的方法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长，将来成为国家的有用之才。